Schüler: "Hat der Hantke viele Kinder?"
Ha: "Der hat zwei die bei ihm wohnen, was der sonst noch hat weiß ich nicht!"

My: "Then I get lots of homework on monday."
Alex: "Hä, hä, hä."
My: "Why are you laughing, Alexander?"
Alex: "Ähm, äh, because on sunday is äh, äh, Lumbbeball!"

Christoph: "Ich hab den Lambacher-Bader noch ned, Frau Seitz!"
Sz: "Lambada, ahhh die Brasilianer, die könne vielleischd gud danze!"

Go: "Das mit den Skalps, das haben sich die Indianer von den Weißen abgeschaut." Schüler: "Die haben halt die Marktlücke erkannt."

Emmert zu Henning, der in Sport gefehlt hat.
Em: "Henning, hast Du Sport gestern blaugemacht?"
- Henning: "Äh was? Äh nö."

Gülay: "Herr Ulrich, ich hab vor in Gm Abi zu machen."
Ul: "Nee, oder?"
später Gülay: "Herr Ulrich, ich mach's doch net in Gm."
Ul: "Gott sei Dank."

Lehrer: "Wie heißt Du?"
André: " André Mahl."
Lehrer: "Mahl mit h?"
André: "Ne, Mahl wie das Essen."

Andreas: "Hallo Julia."
Er: "Was ist mit dem Halleluhja?"

Em: "Was macht denn der Bolz da für komische Übungen?"
Schüler: "Der versucht unsere vom letzten Mal nachzumachen."

Hirsch zum Alkoholkonsum der Lehrer während der Skifreizeit.
Hi: "Ich fahr da jetzt schon zum 15ten Mal mit und kann mich nur an 3 Nächte erinnern, ..."
Andreas: "So viele, echt."
Christian: "Das kommt in die Abi-Zeitung."
Hi: "Es ist nicht fair, Sätze aus dem Zusammenhang gerissen zu zitieren!"
Christian: "So?"

Kr: "Das deutsche Volk hat auf ganzer Linie gesiegt. Für Philipp Scheidemann bedeutete das: Das deutsche Volk hat auf ganzer Linie gesiegt."

(Daniela verstört, findet ihr Blatt nicht mehr)
Ha: "Was denkt ihr denn, wer gewinnt denn nun den Wettkampf im Jahrgang? Die Julia Bollinger oder die Daniela Lode."

Fastnacht-Montag, morgens nach dem Lumpenball; Jörg H. mit langer Perücke.
Ha: "Fastnacht ist ja auch die Zeit, in der sich Transvestiten outen."
Jörg: "Na Herr Hartmann, wie wäre es mit uns beiden jetzt hier?"

Ha: "6 Klausuren habe ich schon gelesen - Die Guten habe ich erst mal zur Seite gelegt, da gehörst Du nun mal nicht dazu. Was hast Du letzte Klausur gehabt -wühlt- ah 10 Punkte, da habe ich wohl meinen Großzügigen gehabt."
Simone: "Ach, bei mir dann wohl auch, oder was?"
Ha: "Wie war noch mal der Name, bitte?"

Ha: "Mir ist doch egal, ob ich in einer gemischten Sauna bin oder nicht, ich hab'eh keine Brille auf, da kann ich sowieso nicht unterscheiden ob Mann oder Frau."

Alex Hirt [über sich]: "Autorität setzt sich durch."

(Kötter zum Thema "unvoreingenommene Lehrer")
Kr: "Das ist in etwa so, wie Ihr die Chancen habt, das Abitur zu bestehen. Ich gehe ja davon aus, daß Ihr alle gute Chancen habt, zu bestehen, das heißt bei Dir weiß ich das nicht so genau, Mana. Ich kann ja nur von Geschichte ausgehen."

Thorsten: "Herr Hirsch, haben Sie den Schlips für die von Ciba-Geigy angezogen oder für die Frau Ofenloch?"

Christian (angesichts des Darmstädter Schneeregens): "Also, ich fahr' dann mal mit der Frau Ofenloch..."
Hi: "Halt, halt, du bleibst hier, und wenn hier überhaupt jemand mit der Frau Ofenloch fährt, dann bin das ich."

Cordula: "Also, bei meinem Friseur..."
Hi: "Was, du gehst zu Friseur? Du hast doch gar keine Frisur. Ich dachte, der Jörg (=Bruder) hätte Dir die Haare abgebissen."

Tine: "I.K. ??? - Intelligenzkwotient."

Hi: "Lauter Weiber: Mafia, Ätna, Mana..."

Kai-Uwe: "Das heißt Finger und nicht Griffel!"
Go: "Es ging ja bei mir nicht um's Fingern sondern um das Greifen."

Go: "In Hollywood geht es um was ganz anderes als Politik ---- ---- wer kriegt zuerst Aids."

Go: " Sag' bloß nicht, daß Glatteis war!"
Werner: "Doch!"
Go: "Das ist kein Argument. Es sind sogar schon Frauen da!"

Nachdem Tina gelesen hat:
Go: "So, als nächstes liest mal'ne Dame!"
Tina: "Moment, bin ich vielleicht keine Dame?" (Riesenaufstand)
Go: "Komm, dann les' ich halt."
Mana: "Sie sind aber keine Dame, auch wenn Sie schon lange Haare haben."

Go: "Laß mal die anderen ran, Du kommst im Abi eh' noch dran."

Go: "Ihr habt ja kein Griechich gehabt und somit seid Ihr nur halbe Menschen."

Go: "Wenn Du es begriffen hast, dann haben es alle begriffen."

Ho: "Unter Umständen wird man für's Abitur lernen müssen."

Mathe-Gk Bg (Mi 1+2 Std., Do 5 Std)
Schüler: "Herr Begemann, könnten Sie das noch mal anzeichnen?"
Bg: "Ach nee, heute nicht. Wir machen das mal in einer sechsten Stunde."

 Gm-Lk Rn Maike niest. Rn: "Unser Wellensittich niest auch immer so!"

Go: "...Papst...Geburtenkontrolle, ein sehr einfaches und gutes Beispiel, weil der hat ja von tuten und blasen keine Ahnung."
(Kurs und Go lachen.)
Go: "Oh, das war wohl ein schlechtes Beispiel."

Go: "Das kriegst Du hoffentlich auch mal im naturwissenschaftlichen Unterricht vermittelt."

Ethik-Go
Schüler: "Wir zeigen diesen Ländern dann, wie man Probleme macht."
Go: "Das nennt man dann Entwicklungshilfe."

Sr: "Christian, wie wäre es, wenn Du dich auch mal am Unterricht beteiligen würdest. Von nix kommt halt nix."
Ch: "Äh ja. Ha, ha, ha, ha."

Deutsch-Gk Stu
Corinna: "Ja, ich würde das auch so sagen. Zum einen weil die Cordula das so gesagt hat und zum anderen..."

Während der ESK unter Abi-Bedingungen in 13/I
Go: "Heinrich VIII. Der hat doch 8 seiner Frauen umgebracht?"
Mädchen des Kurses: "Nee. Es waren nur 7."
Go: "Oh, mein Respekt sinkt."

Go: "Thema: nationalistische Kraftfahrer...mmhh. Da müßtet Ihr mal zum Herr K**l gehen."
Schüler: "Nee, da geh'n wir jetzt nicht hin."

Eichner stellt eine Frage, Johannes fragt nach
Er: "Johannes, ich kann mich nicht daran erinnern, ein einziges Statement vom mir gegeben zu haben, ohne es für Dich wiederholen zu müssen!"
Johannes: "Wie bitte?"

(Johannes kommt zu spät von der Pause zurück)
Er: "Johannes, hörst Du schlecht?" Johannes: "Wie bitte?"

Thema: Liebe deinen Nächsten, liebe deine Feinde
Er: "Wenn Dir jemand auf die eine Backe haut, dann schlag ihm...oh!"

Wir lesen einen Text von Willi Marxsen
Er: "Wie kommt Karl Marxsen zu dieser Behauptung?"

Es klopft an der Tür
Er: "Will da wer was?"

Rothbart über Märchen in Deutschland und Amerika: "Also in Amerika, da gib's ja keine Märchen! Die haben ihre Fantasy, aber das war's dann schon."

Rothbart über die gesellschaftliche Kritik am Militär: "Wenn heute jemand mit einer Uniform ankommt, das ist ja fast so, als wenn man mit einem Pelzmantel rumrennt!"

Er: "Woran starb Dietrich Bonhoeffer? Henning!"
Henning: "Am Tod?"

Br: "Christine, wie heißen denn Deine Keimzellen?"
Tine: "Eizellen."
Br: "Und Sven, wie heißen Deine?"
Sven: "Des trau ich mich jetzt net zu sagen!"

 Christian K. zu Nicole: "Fußpetting ist der erste Schritt zur Ehe."
Re: "Ach, jetzt komm!"

Diskussion über Kurstreffen
Kr: "Ihr könnt gern ein Kurstreffen ausmachen, aber ich weiß noch nicht, ob ich komme!"

Diskussion über Kurstreffen
Rb: "Wir können gerne ein Kurstreffen machen, aber ich bring' meinen Sohn mit! Das ist die Bedingung von meiner Frau!"

Gm-Lk Rn
Corinna: "Johannes, Du hast aber eine erotische, rauchige Stimme."
Johannes: "Du hast auch eine männliche Stimme."

 Ph-Lk Gc
Volker: "Blabla..."
Gc: "Soll ich mal versuchen das in Worte zu fassen."

Christian: "Können wir mal ein Kurstreffen machen?"
Stu: "Heute nicht, mein Kopf ist heute zu dumm dazu!"

Stu über Herr Kohl Stu: "Wir duzen uns ja jetzt auch, seit wir auf der Terrasse gelegen haben!"

Kerstin meldet sich
Kr: "Sandra."
Kerstin: "Kerstin."
Kr: "Katja."
Kerstin: "Kerstin."
Kr: "Ach ja, Kerstin, ich wußte irgendwas mit K!"

 5-Minuten Pause ist zu Ende, ein paar Schüler fehlen
Si: "Wo sind denn die Schlampen jetzt?"
Kerstin: "Oh, das schreiben wir in die Abi-Zeitung!"
Si: "Nee, nee, aber dann schreibt dazu, daß nicht nur Mädchen gemeint sind."

Beuth steht fassungslos vor einem biologischen Zusammenhang
Corinna: "Das erste Mal, daß der Beuth was net kapiert...GEIL!"

Dennis: "Können wir mal Pause machen?"
Si: "Das kann auch sein."

Si über Billig-Nudeln
Si: "Es gibt ja Nudeln, da sind halbtote Kikerikis drin! Aber das schmeckt man ja nicht."

Stu: "Sag'mal Ihr da hinten, wollt Ihr einen Dreier machen?"
(Es ging um Gruppenarbeit)

Bh: "Früher haben Omas geglaubt Selbstbefriedigung führt zur Gehirnerweichung..."

Si: "...die mit ihren Scheißhausparolen."

Si: "Was der Thomas da macht, also das ist Schmarotzertum!"

Si: "Skoupil, fasse dich kurz!"

Si: "Ah,...Entschuldigung von Alexander Hirt...; na hast Du deine Tage gekriegt, Alex?"

 Christian K. zu einem 5-Klässler: "Bei Euch war doch letzt der Nikolaus?"
Christian zu Viola: "Das war der Hirt!"
5-Klässler: "Das war voll der Trottel!"

Ein Tisch wackelt
Si: "Scheiß Ding hier!"

Pr: "Spuck' deinen Kaugummi raus."
Schüler: "Das nennt man Futterneid!"

Pr: "Was stört, wischt man weg."

Pr: "Da kannst Du Dir auch ein Loch ins Knie bohren und Senf reinschmieren."

Bg: "Wie hoch muß die Potenz sein, daß es klappt?"

Be: "Wir machen ein Kurstreffen bei mir, da gibts auch eine Beziehung zu den Römern. Römer Pils."

Wt: "Da lachen dann die Ionen."

Wt: "Was haben Frauen und Frösche gemeinsam? - Sie quaken den ganzen Tag, haben ständig kalte Hände und Füße und leben in ständiger Angst vor dem Storch."

Volker schneutzt sich laut
Sr: "Andere Leute bräuchten eine Oboe für diesen Ton."

Me (in der Cafeteria): "Äh, wie nennt man dieses Stück?"
Schüler: "Kuchen!?!"

Me: "Nach dem Vorspiel muß ja auch mal was anderes kommen!"

Me: "Thorsten und Volker, das sind so zwei germanische Namen, die verwechselt man leicht."

Pp (über Faust I): "Da macht sich so ein alter Sack an eine Minderjährige ran."

Bg: "Im Raucherlehrerzimmer bräuchte man ein Turbogebläse, daß es einem die Haare fetzt."

Pp über "Nathan der Weise":
"Die Bude brennt, der Kerl rennt rein und rettet das Weib."

Hi: "Wo kommen denn die kleinen Kinderlein her?"
Lehmann: "Aus dem Krankenhaus!"

Hi: "Volker, was sagst Du denn als Hörsch dazu?"

Ha: "Was ist die Steigerung von Hartmann-Kurs?"
Schüler: "Rhein-Kurs."
Ha: "Und was ist die Steigerung davon?"
Schüler: "Siemers-Kurs?"
Ha: "Nein, Konkurs!"

Schüler: "Der Bundestag wählt u.a. auch den Bundeskanzler und den Regierungschef."
Ha: "Und was ist mit dem Kohl?"

Sz: "Sven, schreibschde "oder", daß die Kinder sehen, O-D-R."

Hi zu Mana Hi: "Ist das da Ala und Ser?"
(=Namen zweier Aminosäuren)
Mana: "Weiß net, ja!"
Hi: "Sicher, da muß Dir aber Allah sehr helfen."

Martin B.: "Wie war denn das mit der Bevölkerung nach Napoleon, der hatte doch einen ganz hohen Verschleiß an jungen Männern?"

Kö: "Sibirien wurde russifiziert."

Julia B.: "Hat jemand eine leere Patrone?"
Sz: "Für was brauchschd' ä leere Padron?"
Julia B.: "Ich muß sie doch hinten reinstecken!"

 Danny und Assi kauen Kaugummi und knallen
Ha: "Wer hat denn den größten Knall von Euch beiden? Auf macht nochmal!"
Kurs: "....???...."
Ha: "Was meinst Du denn Sebastian, Du kommst doch auch aus Reichelsheim!"

Danny: "Oh, ist das warm hier!" - Ha: "Du kannst dich ruhig etwas freier machen."

Ha: "Corinna, sag' dem Herr Rhein, daß die Daniela ihn, den Abiturgegenkorrektor, für unverschämt hält."

Jörg vom Gm-Lk-Rn ist da
Ha: "Nein, nein Jörg, das haben wir noch nie so gemacht. Der Kurs tut nie das was ich ihm sage. Die Daniela ist bei uns der Chef."

Ha über Entwicklungsländer
Ha: "Dann muß eben jeder noch so 'nen paar Bangladeshis aufnehmen."

Sz: "Hab' isch ledschde Woch de Flaschezug vorgeführd, da hab isch e paar aufgehängt."

Sz: "Haschde des kabbierd Sven?"
Sven: "Naja."
Sz: "Machschd misch ned verriggd, hab ischs erglärd wie fier Säuglinge."

Sz: "Diese Funktion is einfach wunderbar. Des is wie e Frau, die immer... lasse mir des libber."

Gruppenarbeit bei Ha. Gruppe: Daniela, Ebru und Dominik, der vorzutragen beginnt.
Ha: "Bist Du jetzt dominant oder der Neger von den beiden?"

Kr: "Diplomaten gibt es schon immer." - Christian: "Was, schon so lange?"

Hi über CO₂ im Weinkeller
Hi: "Wenn der Winzer da unten einschläft, dann wacht er wieder auf und ist tot."

Hirsch bei der Kurssprecherwahl
Hi: "Mana, Du mußt aber viele Zettel schreiben, wenn Du die Wahl gewinnen willst."

Hi bei einem Schülerversuch
Hi: "Stephan, willst Du meinen Kittel für den Versuch haben?"
Stephan: "Nö, ich zieh mein Hemd aus."
Hi: "Und was ist mit deiner Hose, wenn Du die versaust, siehste übel aus."
Stephan: "Die zieh ich aber jetzt nicht aus!"

Ha: "Stellt Euch mal vor, die Simone sitzt auf meinem Schoß und der Knoche kommt zur Tür rein!"
Ebru: "Das sind die Träume alter Männer."

Hi: "Und Mana, wie war's?" Mana: "Guuut!"

Sz: "Sei so gut, nimmschde dei Brot weg, wenn isch des seh wird mir schleschd."

Br: "So Friderieke, wo willst Du hin?"
Rike: "Ins Café."
Br: "Und Du?"
Nicole: "Ich möchte hierbleiben."
Tine: "Knie Dich hin, wir steinigen Dich!"

Pt: "Zucker verbinden wir mit süß, süß mit lieb und lieb mit Mama..."

Br: "Gehe ich recht in der Annahme, daß Du letztes Jahr "sechs" hattest."
Alle: "Ohhh! Ahhh..."
Martin: "Woran sieht man des?"

Toivo bekommt seine Mathe-Klausur zurück
Toivo: "Hm, 14 und 4. Gibt des dann 9?"
Sz: "Hää, 14 un 4 gibbt doch ned 9, des sinn 18."

Peters zu Toivo Pt: "In der ersten 0 Punkte und die zweite nicht mitgeschrieben..."
Toivo: "Ja, des war halt ein dummer Zufall."

Gerstenmaier gibt Anweisungen
Kerstin: "Oh Herr Gerstenmaier, wir haben auch noch andere Fächer. Leistungskurse und so."
Gr: "Wenn ich sowas höre, kommt mir die kalte Kotze hoch..."
Alle: "-(Hmm, lecker)-

Martin: "Na, war die Party gut?" - Holger: "Weiß isch nischt mehr."

Sz: "Die schleschdesde Node bei mir im Maddä-Abbidur sinn 10 Pungde. Wenn ned liegschd mer 3 Woche im Krankehaus. Nach'm Abi bischd e Privadperson. Donn räsch isch misch."

Si: "Wenn du nix schaffen willst, mußte Beamter werden, so wie ich. Ob Du guten oder schlechten Unterricht machst interessiert doch niemanden."
(Aha! Anm. d. Red.)

Bt: "Der Zerfall des Körpers setzt schon mit dem 20. Lebensjahr ein, oder so. Seht Euch doch mal Euere Zähne an!"
Schüler: "Oder die Haare!"
Bt verzieht das Gesicht, brüllendes Gelächter

Johannes: "Des dauert, bis man Sie findet..."
Er: "Wenn man rechtzeitig kommt, kann man mich sofort haben."

Melanie B. liest aus Woyzeck
"Still Bub, die Augen zu, das Schlafen-Gelchen..."
"Hä!?!"
"Ach, Schlaf-engelchen."

Hirsch will Klausur zurückgeben
Hi: "Wenn man geschrieben hat, daß Japan eine Insel ist, bekommt man schon einen Punkt."
Daniela: "Hä, müssen wir des hinschreiben? Sie wissen doch genau, daß Japan eine Insel ist."

Markus: "Tragen Sie die Leute eigentlich ein, wenn Sie wegen dem Verkehr zu spät kommen?" - Br: "Welche Art von Verkehr bitte?"

Ebru: "Penis ist das lateinische Wort für Schwanz und Glied."
Br: "Na, da hat's der Hund dann schwer."

Daniel rechnet
Sz: "Machschd mer koin Fehler. Sunschd isses aus mit de Liebe."

Simone: "Kann ich mal auf die Toilette?"
Bl: "Ok. Piss off!"

Peters lernt Kurs kennen
zu Toivo: "Ach, Du bist der Bruder von der Schwester."
zu Christian: "Hm, Du warst doch immer so eine Leuchte in Chemie. Wie heißt Du?" (durchsucht Christians Ordner) - "Albert Einstein?"

Berndt übernimmt Frau Kopf-Römers Deutsch Gk
Bt: "Also, ich bin genau das Gegenteil von Frau Kopf-Römer."
Alexander: "Ja, Sie sind ein Mann."

Bt: "Mana, hm Du bist die Schwester vom Farbot... Des ist'n Fan von mir. Mana, Mana...hat der Name eine Bedeutung? Aufgehende Lotusblüte, oder so?"
Mana: "Des steht in jedem Lexikon." Bt: "Ach sowas wie Brot, oder so."

Rn: "Corinna, gib' doch auch mal ein Statement."
Ha: "Die Corinna ist dazu garnicht fähig." -alles lacht-
Christof: "Moment da hinten, so net, gell."

 

Ha: "Der Christof kann gar kein Statement abgeben. Der würde 3 Minuten reden und keiner würde was verstehen."

Ha: "Auf Peter, übernimm Du doch mal die Diskussionsleitung."
Rn: "Wieso ich?"
Ha: "Du kannst doch auch schon mal was schaffen!"

Lars: "Die Daniela hat doch den Witzigkeitsfaktor 10, oder so..."
Ha: "Sie ist doch aber unabsichtlich witzig."

Bt: "Was ist Liebe? - Ja, ich weiß, ihr seid da alle alte Hasen auf dem Sektor."

Berndt sieht sich Saurier-Poster an
Bt: "Hm, der Tyrannus-Saurus-Rex erinnert mich immer an mich selbst."

Berndt liest anonyme Fragebögen zu der Frage, was Liebe ist.
Bt: "Liebe ist, wenn man den anderen so oft und so lange wie möglich in sich...hä, ach ...um sich spüren will."

Nadja kommt in den Saal
Bl: "Talking about witches and who comes in...?"

Diskussion über die Esterreaktion
Pt: "Na, wie läuft diese Reaktion ab, Ester? Äh, Ebru."

Pt: "So, jetzt machen wir einen Modelversuch. Dazu werden 5 Gruppen gebildet und jeder kriegt einen Ständer..."

Bt: "Am Sonntag sah ich erstmals Thak That. Eine heulende, wild herumhüpfende Meute. Ich habe gebrochen."

Es geht um Liebeskummer
Bt: "Ihr müßt mal'nen Dackel hören, der gerade auf'nem Trip ist."

Bt: "Schleimt Euch ein, dann geht's Euch gut."
Mana: "Soll ich Ihnen einen Kaffee holen?" -alles lacht-
Bt: "Danke nein, aber meine Schuhe sind noch nicht geputzt." -kurze Pause-
Bt: "Ach, so ein Kilo Schleim pro Stunde, da fühl ich mich wohl."

Bz: "Jetzt nehme ich das Kupferblech, nachdem es abgekühlt ist. -(nimmt es in die Finger)- Autsch!"

Me: "Eva, wie heißt die neue Euro-Währung?"
Eva: "Dessous?"

Bg zu Johannes: "Ich bin wirklich froh, daß ich nicht mit Deinem Gehirn denken muß."

Bg zu Johannes: "Wenn man jemand wie Dich unterrichtet, müßte man Sonderzulage bekommen."

Wt zu Carsten E.: "Hast Du heute Morgen einen Orgasmus gehabt oder parkst Du immer so ein?"

Wt zu Johannes: "Da muß man die Klappe extra totschlagen wenn Du stirbst."

Alex H.: "...funktionelle Gruppen...kommt...messen..."
Bh: "Kommt noch was? Oder wie?"

Mü: "So, jetzt fangen wir mal an was zu schaffen! Äh, ich bin gleich wieder da!"

Fl: "Jeanette, der Kopf ist nicht nur für die Frisur da!"

Bt: "Ach, wir losen jetzt aus! Los, Mana, Du hast verloren."

Reli Ht
Patrick: "Zu der Zeit, als die Heilige Schrift noch aktuell war."

Kr: "Die alten Erdteile, Europa, Afrika und Australien!"

Reli-Ht, Kurs fordert Notenbesprechung
Ht: "Das würfle ich bis zur nächsten Stunde aus."

Notenbesprechung Mathe-Bg
Bg: "Tja, der Hubert, da weiß ich garnicht was ich geben soll, der war ja so gut wie nie da.
Kurs: "Der Hubert ist ja auch schon das ganze Halbjahr in einem anderen Kurs!"

Latein-Sc
Alexander L.: "Also Rechtfertigung für den Egoismus?"
Sc: "Ja, äh, nein, nee, äh, ja...,jei...,nee, äh..?!?"

Eva: "Tja, also meiner Meinung nach, wenn ich das richtig verstanden habe, also es könnte ja auch so sein, aber vielleicht..."
Sc: "Eva, lassen wir mal die Vorreden, die kennen wir schon, fangen Sie gleich mit dem Ergebnis an!"

Hi: "Mana rauchst Du?"
Mana: "Naja, ab und zu, warum fragen Sie?"
Hi: "Naja, gut geräuchert hält besser!"

Hi zu Christian (Thema Nylon): "Wenn Du mal eine Frau für Dich entflammen willst, für Dich als Raucher kein Problem."

Melanie: "Es ist ja wohl allgemein bekannt, daß Ärzte einem jedes Attest ausstellen. Ich hab jedenfalls noch nicht erlebt, daß es nicht so wäre."
Tine: "Ich schon."

Pp: "Ach, was gib's nicht alles für die Abi-Zeitungen: Faust im Domina-Stil und Gretchen mit der Peitsche."

Pp: "Hört doch bitte, bitte mal einen kleinen Augenblick zu!"

Si: "Am 30. fahren wir ja zu Siemens."
Kerstin: "Was jetzt? 30. März oder was?"
Si: "Nich' Merz - Siemens!"

Si: "Also, bei Siemens im Werk, da war mir zu viel Ruhe drin!"
Schüler: "Naja - Es war ja auch Mittagspause!"

Berndt über Goethes "Wahlverwandtschaften"
Bt: "'N Kuß is ja bei denen sowas wie'n permanenter Orgasmus ohne Höhepunkt!"

Sandra: "Hast Du gestern "peep" gesehen? Da hättest Du nackte Frauen sehen können." Alexander: "Die hab' ich gestern den ganzen Tag gesehen. Ich habe gestern gearbeitet." Jürgen: "Äh, wo arbeitest Du?"
(er arbeitet im Miramar)

S-G: "So, jetzt schaut noch mal das Tafelbild an, daß ich gerade weggewischt habe."

Er: "Jesus war der erste Fußballspieler. Er stand im Tor von Jericho und seine Jünger standen im Abseits."

Breitweiser über die Unterschiede zwischen Männern und Frauen
Br: "Die Männer können meist scheißen wie die Weltmeister."

Nik zu Martin: "Wichser!"
Br: "Er bezeichnet den Martin als Meister der Handarbeit..."

Kunst-Gk-Gr Kerstin: "Herr,...äh...mh...dings...wie heißen sie nochmal? -...ach Gerstenmaier."

Si: "Was ist Chaos, Christian?"
Christian: "So wie in der Physik, ...oder in meinem Zimmer?"

Er: "Christine, meldest Du Dich?"
Tine: "Ich weiß noch nicht genau."

Sz: "Wonn isch dürgisch essen geh, donn her isch gern wie die schbresche. Donn verschdeh isch awer nur Bahnhof."

Kurstreffen bei Frau Meyer, Spiel: Tabu
Thorsten S.: "Des is ganz nett wenn die Frauen so rumlaufen."
Andreas I.: "Nackt?"

Pieper beaufsichtigt Wiwi-Klausur Pp: "Seid doch mal ruhig. Seit wann ist denn ein Siemers-Kurs so lustig."

Dr. Eichner bei der Notenbesprechung
Er: "Tina? Du existierst für mich überhaupt nicht!"

Sz: "Wär iss doin Dudor, Maddin?"
Martin: "Siemers."
Sz: "Bischd mer in gude Händ."

Kunst-Gk-Gr
Nik: "Oh Scheiße, jetzt hab' ich Tusche an meinem Ding hängen."
Stefan I.: "An deinem Ding?"
Nik: "Des schreibt Ihr aber nich auf, oder?"

Breitweiser philosophiert über Spicker
Holger: "Also, mich hat noch keiner erwischt."

Br: "Der Stephan weiß, warum er frägt."
Stephan: "Ich schenk' Ihnen mal 'ne Tüte Deutsch."

Reli Eichner
Er: "Ich rufe Euch jetzt einzeln vor und Ihr legt mir dann das Religionsheft vor."
Barbara: "Äh, ich habe meinen Ordner aber schon ausgemistet."

Gr: "Da gibt es so kleine, fette Cola-Monster...- also nicht ich -..."

Sz: "Isch häb zwar falsche Zähne, awer isch häb noch kone gebisse."

Sandra S.: "Herr Aischner, isch mach' jetzd doch in Reli mündlisch Abi!"
Er: "Oh Gott!"

4 Schülerinnen und 1 Schüler im Bio-Gk Br
Br: "So Nik, was machen wir jetzt? -Jeder zwei?"

Rb: "Eine der bedeutendsten Personen des 19. Jahrhunderts, dessen Name heute noch in einer Sektmarke enthalten ist..."
Christian: "Rotkäppchen?"

Br überprüft die Anwesenheit
Br: "Die Ebru braucht man nicht zu sehen, die hört man."

Antonia: "Hallo, ich hab' verschlafen."
-kurz später-
Nik: "Ich hab' verschlafen
Br: "Warum seht Ihr so gehetzt aus?"

Go: "Christen sind alle Triebtäter."

Ethik-Go
Jutta: "Aber in der Bibel stand doch schon, daß die Menschen haschen sollen."

Go: "Herr Keil ist die personifizierte Form des Gesetzes."

Go: "Welches Arschloch hat die Tafel vollgeschrieben?"

Go: "Ethiker sterben sowieso nie!"

Sk: "Mach das Fenster etwas zuer!"

Schüler: "Ich will aber nicht hinter die Linie, es regnet doch."
Hg: "Du bist eben kein richtiger Raucher. Ein richtiger Raucher steht auch im Regen, selbst wenn's Scheiße regnet."

Kr: "Irgendwo im Harz gibt es ein sehr großes Gemälde, das größte Gemälde der Welt sogar, 12m hoch und über 100m lang. - Ich kann's ja mal mitbringen."

Kr: "Eines der bekanntesten Bismarck-Denkmäler steht in Hamburg. Ich kann's ja mal mitbringen."

Englisch-Gk Sk, Sk stellt eine Frage
Martin: "Äh, ich war mit meinen Gedanken gerade wo anders!"
Sk: "Sorry."

Chemie-Lk Hi
Hi: "Komm, Martin, mal Dein Ding an die Tafel."

Go: "Es ist schwer zu behaupten, daß Herr Düll nicht auf der rechten Seite wohnt."

Zufälliges Zusammentreffen (=Kurstreffen) des Bio-Gk Boomgaarden 11
Christian: "Ist Ihr Mann Holländer?"
Bo: "Nee, nee. Meines Vaters Mann war Ostfriese."
Christian: "Ähh."

Thema: Was nehmen wir als Abi-Motto?
Tine: "Mein Kampf"

Kr: "Ich habe heute auf Anhieb den richtigen Saal gefunden. Das ist schon bemerkenswert."

Hi: "Na, Mana? Hast's gefressen?" (den Unterrichtsstoff)
Mana: "Nee, is'n Kaugummi!"

Kr: "Wer waren denn die Feinde der Revolution?"
Skoup: "Ja, ähm, das waren halt die Leute, die, ähm also, gegen die Revolution waren!"